关于幻的一切

看见的．看不见了．

记住的．遗忘了．

看不见的．看见了．

遗忘的．记住了．

该留下的．也该走了．

就这样。遗忘吧。将自己。

突然的一条短信，差点又湿润。

“过去的过去了，该遗忘的不会来了。所以突然的出现，会倍感欣喜和感动”

“过生日别想以前了，痛快地和过去告别，记得要开心快乐噢！我们还是会在你身后的。”

真的。谢谢。

过生活吧。

今晚谢谢你们！

我在乎的这些人!

  我是个倔强的人，即使昨天晚上写了很久的文字在一瞬间消失，我也还是倔强到于今天上午，距离我离开只剩6个小时的光景，将我的这个夏天做个好好的结束。我不是个喜欢重复感情的人，昨天的感情于昨天那些已经消失的文字留在了昨天。过了一晚，吃了很多板栗，喝了一瓶王老吉，看了一部电影，睡了一觉，吹了一夜冷气，一觉醒来，我的夏天在这还有6个小时，于是我又在这里。
  一个星期前离开那个城市，回到了属于我的这个地方。在家一个星期，似乎在数着日子。我的夏天在这没有多少沉淀，却将远去，或许已经远去。不过我可以周而复始的自闭，在家的第2楼每天重复着睡觉，看电视，玩电脑，邋邋遢遢，没人管我。在这个小城市我可以来回在相同的一条街上闲逛，躲避着熙攘的人群，进去一个小店，吹吹冷气，没人管我。或许这样的自闭也是种幸福吧，至少在这里，我还在这里，是心里安稳的。
  一个星期前的离去，我的实习，突然发觉还是有些东西放不下的。或许一个人的感觉在一个地方搁置久了，它就成为感情了吧。我的夏天在这个一个人的城市，竟然悄无声息的走过了。自己口口声声说不属于那，每天循着公车颠簸的轨迹，晚上沿着街头跳跃的霓虹，每天刺眼的阳光，偶尔的狂风暴雨，车窗外瞬间闪过的风景，风景那边每天都在变化的人流。我微笑淡雅的走过这一切，其实我的这个夏天是好的。
  即将离去的那天，我和师姐已做好要向大家告别的准备。而一晚超女复活赛的直播，第2天的工作室有点冷清，大家可能都还在补觉中。我和师姐只能淡淡一笑，在这继续我们的所剩吧。我还是将一盘盘SP带放入机器，然后快进，停止，播放，定格。这群光鲜的影像，也即将在我走之前，于我的视网膜中做最后的停留。下午6点多，我最后的工作结束。可能越到要走的时候，才越能感觉到时间那种催促的气息。而在最后我们却和我们平时接触不多的汪汪姐聊了许多。恩，工作室现在只剩她一人，我们就倔强的握住这时间的尾巴，与这个工作了一个多月的地方做个告别吧。走出工作室的大门时，师姐留恋的与汪汪姐抱了抱，汪汪姐说以后还可以来啊，我们笑着说，恩，肯定。而这个肯定，我也知道或许没有个何年何月的期待了，或许就只留在了这个夏天罢。
  我这个夏天还是好的。感谢超级家族，感谢蕾子姐，让我接触了一些，见识了一些，也坚定了一些。感谢李超哥，感谢佳俊哥，感谢胡荣姐，还有那个让我始料不及突然离开的蔡蔡姐。幸好有你们能让我在肤浅的一些喧闹中，学会一种工作态度。还要感谢现在已经回到东北在实习中与我陪伴的陈晔小朋友，你真的很孩子气哦，呵呵。而那个比我小我却还要叫师姐的胡琼小朋友，能认识你也很高兴。忘不了等你做完一个小片子而不顾我的公车早已收班，然后陪你在车站等候，望着眼前的车流，感慨这样被霓虹照亮的夜，其实也能让人心里安稳。忘不了有段时间你每天都处在困倦中，还惊奇的问我，你怎么每天不用喝水，然后自己还经常一个人偷偷跑下楼买零食还“勾引”下面的小朋友。更忘不了由于受一个卖玫瑰花的小朋友的纠缠，我们如果一起走到她会出没的地段，我就会下意识的与你保持距离，但你也难免会被她的神出鬼没大吓一跳。这样的夏天还是很好的，至少还有你们的陪伴，至少我还可以在一个地方心甘情愿的留下很多回忆。
  一个我叫做小宠猪的家伙，其实也很谢谢你这个夏天的短信陪伴，忘不了深夜1，2点我还坐在街头与你长途了2个多钟头，后来还欣喜若狂的发现，原来这个电话是你打过来的，大呼赚到。这个夏天就这样结束其实也很好了吧，我在一个城市独行，其实我却得到了很多慰藉。我是有依赖性的，所以不要纵容我的依赖，以后一个人生活，一个人躲在一个什么地方慢慢数着时光，或许我也该学会适应。回去的火车上，我给李超哥发着你以后肯定会更优秀的，等我毕业了跟你混啊。其实可能也只是说说吧，有些人，有些话于生命中出现，或许它也就只是出现而已。等我毕业，我会干什么呢。这个夏天其实已经给了我结果，应该还是考研吧。或许哪天我突然想出国了，我也会疯狂的一天到晚待在自习室做着英语，然后着实疯狂一把。或许做自己更喜欢的安静的节目，可以让自己很舒服的东西。其实这些都不是很远了，有些东西是要好好规划了。
  今天似乎又是个什么节日，这个伪节日不提也罢。2号凌晨我还会去机场吧，到时会是怎样的景象呢。她我也好久没见了吧，偶尔的短信或留言是我自己在刻意拉远距离吗，还是我在矜持着什么，亲爱的，我在这里啊，我等你回来。夏天在这，就这样结束吧。刚才弟在旁边说已经是12点25了，言下之意是我们该回家吃饭了。恩，只有5个小时了。北京又要开始喧闹起来，我也该回去了，我的新的一年，我的朋友们，我的学校，或许开始习惯在那了。6220是吧，我的那些兄弟们，猪啊，猫啊，还有猴子啊，哈哈，欢迎我回来吧，说实话，我真的想你们了！超级女声，给我喧嚣却沉淀的一夏，我知道我已经爱上你了，许飞如你所愿进了前10，恭喜，可爱的朱朱以后的路还很长，你不是等待上帝裁决的小孩，你是受到上帝宠爱的小孩，请坚信！
  恩，就这样吧。我的一夏，就这样停留于我的归途中。秋天，已经来了。

  其实昨天就应该写下的这篇，只因一些琐碎的拖拉，拖到了现在。

  其实也没什么，只是觉得，写写吧，写一点是一点，脑子里也可以少装点，然后空空的，再去装其他的东西。

 昨天说着好想和她去坐摩天轮。突然梦呓般的想法，然后在工作的时候，记在了手机里，晚上回来的时候，面对陌生的屏幕，又傻傻的将这些傻傻的文字变成了眼前的苍白。突然的想法，竟然是因为看到何洁，黄雅莉这些人作秀般的在高空中疯狂着。原谅我的这个初衷，我是真的好想和你去坐摩天轮啊。

   晚上和俊哥拿着机器匆匆的约了许飞，然后匆匆的与她的助理联系，匆匆的向上面申请，匆匆的赶到她住的地方接她去往老台。我还在娱乐着。我知道我还是不适合娱乐。所谓的星姐探班，能娱乐了谁呢？至少不能娱乐我。在车上，许飞挨着我坐。这个瘦小的女孩一边闲适着和我聊着，一边插上耳机，捧着一本大大的歌谱轻轻唱着歌。她抱怨着赛制的改变，她说着如果到晋级赛要选择别人PK她会选谁。我就静静的听着，因为，或许，这些与我无关。来到星姐彩排现场，掉到了美女堆。后台里的女孩，被浓妆掩埋的背后，不还是想成名的渴望，当然包括许飞要探班的一个表妹，两个同学，一个好友。拿着摄像机尾随着许飞穿过美女堆，然后进行计划的问候，寒暄，唱歌，相互嬉闹拥抱。有个小插曲，娱乐急先锋的一个师姐见到我们把许飞带来了，抢于我们先进行了采访。而我们在旁边不急，因为我们是做专题，许飞的调动权还在我们这。只是后来许飞的助理，也是今年才毕业的一个姐姐，对我说了句，做媒体要强势。我唯喏。我知道作为一个媒体人，我的路还很长，我先在探路，却竟然还是条娱乐的路，或许应更强势。

   面对美女们的表演，特别是一个女生的唱歌，许飞在笑，我们在旁边跟着笑。确实可笑。或许还小吧。这群人，60多个挤在一个小舞台上，图什么，星姐只有一个，还只是在小范围内发光。心累。后来我们在外的石椅上边聊天边等接车的师傅。许飞在旁一边时不时打着电话，时不时在我们的聊天中插上几句。她说她学校离我们学校还挺远的，坐车两个多小时吧。我自嘲自己白痴，会把做英语当作消遣，她却点头说这种方式其实还不错。突然眼前的这个女的，会让我觉得活得累，想到她再过不久还要经历的一，两个月的比赛。在回去的车上她叫助理把东西先拿回去，她想去逛逛街。本来是说一个人买点衣服的，后来觉得寂寞，又去党宁住的酒店拉上了党宁。在车上她还在与我们闲聊着自己如何吃鸭舌吃吐了，而厉娜是如何厉害，吃上个100多元还不觉得腻。我们也还只是听着，因为这不是我的生活，我只是在那刻静静的当个旁观者。最后她下车进入酒店后我也没最后和她说声再见，或许不用再见了吧，我不适合娱乐，我的娱乐结束后，她的却才更加浓烈的登场。

   我和俊哥回广电台里还机器时，我给几个好友发了短信。因为刚才突然被感染，觉得有点沉重，累，本来是娱乐，却因为淡淡的一些谈话，让我也觉得累。短信的结果各不相同，也是我事先没料到的。一个我要认作弟的家伙，竟然突然说发烧在点滴，心紧了下，还好后来也没事。一个最近联系挺紧密的家伙，我回的短信发了火，我是认真了点，但不应该在这个时候开着这样的玩笑，我认真的时候我自己都痛恨。三五好友的回话也只是让我继续动动手指，然后淡淡笑笑。至于她我迟疑了下，了了了。我的这点心情她愿意分享吗，我要和你去坐摩天轮啊。

   今天坐在工作室找各色粉丝的疯狂素材，妈的，太疯狂了，疯狂得我想吐。娱乐啊，娱乐至死。

   就这样，这个星期原本打算的结束推到下星期。继续吧，继续到结束，我就也该走了。

今天突然好想对你说，我们去坐摩天轮吧。

在我开始想念你之前，我们去坐摩天轮吧。

 

我们去坐摩天轮吧，让我的想念随天旋转。

我们去坐摩天轮吧，让我纠结于城市上空。

 

我们去坐摩天轮吧，我现在好想见到你。

我现在好想见到你，死皮赖脸永无休止。

 

将时光轻轻切断，我在断处等着你。

帮我去看看新桥，新桥是否有烟火。

普罗旺的熏衣草，是否在兀自怀念。

我们去坐摩天轮，一圈圈过了不回。

 

过了不回也罢，一圈一圈想念。

想念漫过城市，掌线手中纠结。

仰望摩天轮时，都在仰望幸福。

我的幸福在哪，在你掌心蔓延。

  人家去开会而我却乐得个在工作室的闲适。也罢，难得闲适。
  八月开始了，七月于昨日总算结束了。结束得是那样的干脆。结束得是那样无所适从。
  昨天来临之前就一直谈论着昨天，昨天真的来了后才知其实这天也就是很普通的一天而已。
  牛郎和织女妄不会想到他们的一段凄美会成为如今节日借口，然后于所有人乐此不疲，欢欣鼓舞。
  下午下班走过相同的地方被相同的一个小孩拦住继而哀求道：
  哥哥，今天是情人节给身边的这个姐姐买多玫瑰花吧。
  望向身边这个其实比我还小的师姐，我们俩不禁哑然失笑。今天可是让她找到似乎更恰当的理由了。小朋友我佩服你的毅力。
  然后下班回到住所，师哥还没回，洗好衣服，出门上网。
  中间过程了了，只是觉得一个人的时候，即使你幻想着有人在你身边，事实上是有许多人在你身边，时间和金钱还是会“哗哗”地流淌着的。
  回到住处，还是空空的房间，似乎一切都很安静，的确一切都很安静，然后我就不安静了。
  我问她今天怎么过的。
  她说她现在长沙。
  我说我不打扰你的情绪了。
  ...
  她说你说话，怎么了，我很担心你...
  我说没事，别管我这个神经病了。
  她说不会打扰你工作，出来见个面，一杯咖啡的时间。
  我说我无法决绝，别了。
  ...
  我相信她会原谅我把这些当成我自己的文字写出来，虽然有些并不属于我。昨天上网的时候看到一个好友的文字，她还是幸福的，我为她高兴。越空的时候越要感受到别人的幸福，于己是种慰藉，更是种很廉价却很实用的快乐。于是忍不住要对她说祝福你的幸福，不管她是否真能感受到，对于我来说却是种满足。恩，真的很满足了。
  其实我不会煽情，也不会一直让自己灰灰的。其实我还是很明媚的。只是有些心情无法避免，需要个小口透透气。亲爱的，一年后我还会在这里啊，真的，我还在这里。守着一个遗憾不忍离去。我不是我的一个兄弟，我无法做得很刻意，每个人都有自己的态度，以前的淡然让我失去，现在的淡然我在等待。你有你的态度我无法强求，至少我有与你无关的追求幸福的信仰，但如果终有一日你不赞同这句话，我会很高兴。
  距离，于牛郎织女之间可能只是个时间的长短，并不在于距离，因为距离终有一日会不复存在。但是我现在对距离这个词有种莫名的惶恐。距离也许就真的是距离了吧。同一个城市又怎样，就比如现在我一个人在一个城市，其实我并不是一个人，师哥前些天过来，说有时间出来玩吧，黎叔说一起去唱歌，来实习的师妹说出来见个面，朋友说到他家里吃个饭，而我呢，一个人都没见到，因为每天在自己预设的一个程序中不断旋转，旋转的过程中离心的影响我没有时间脱离。她在长沙，又在一个城市了。其实这不叫逃，叫无法决绝。
  很佩服自己在周围嘈杂着各色超女的环境下还能写下如此种种。既然写下了，就希望能释怀了，哪怕是一点点。贴一张今天中午在工作室刚拍的照片。即使黑白，我也很明媚。

  开始写。

  在一个第一次来的地方，面对着陌生的屏幕，终于决定还是快点记下点什么。像欠债。回忆的债。再不打开个缺口，我会不安。

  刚才还在向小北抱怨肚子很饿，但是现在一个人，在一个陌生的地方，还会有谁管我。我哭，我笑，即使是突然从这个世界消失，我相信至少今晚也不会有任何人为我祭奠吧。

  这些天一个人坐公车总是喜欢坐在靠窗的位置因为头靠着窗我觉得安全。这些天一个人穿行在一个不属于我我也不喜欢的城市我喜欢戴着耳机将音乐开得很大。这些天我在五颜六色的娱乐恐吓自己我选择我的生活但我不喜欢这样。这个地方我在独行着。至少精神上是这样。

  前天狂风。昨天暴雨。10楼的阳台上面对着这个城市我歇斯底里。歇斯底里的我是多想将我记忆中的碎片完完全全的拼贴完好，于是我且行且远。

  第一周我回来了，又离去了，于是我来了。回来的火车上我煽情的给很多人发着短信，这些都是对于我重要的人，所以我乐此不疲。而有一条短信发出去却没回音，我知道也不会有回音，所以我说了一句：我爱你，与你无关。她走了吗？法国不会遥远了。然后我在她回来的前一天，离开了这个城市。多久没见面了，也不需要见面了吧，各自都会好的。

 第一周我想家，也想北京。因为一些人。那个时候猫在北京，猪在北京，小宇在北京，小逸在北京，小维哥在北京，有个人也在北京。。。然后我在委屈着试探我新的生活，虽然短暂，也是种尝试。我是优秀的，我恬不知耻的知道。但是在这之于我都是新的，别人不需要我的这种优秀。因为每天在我面前晃荡的超女们才是现在的宠儿，我们要围着她们转，转啊转啊，于是我发现自己并不适合这些，还是当个单纯的孩子比较好，在校园里淡淡着自己。这是种压力，广电大厅那块大的电子板上每天都变化着收视排名说明了这点。但是明星，娱乐，天娱裁员现在这些对我都算个啥！拿到我想拿的东西我就走人吧，认识一些人，接触到一个新的世界，我还是优秀的，我仍恬不知耻的相信，我可能回来，也可能不会回来，谁知道，我知道，但是在几年后。

  上个周末晚上我上了回家的火车，突然决定的，回家躲避一天。那个时候小宇已经从北京回家，小逸回到四川而猫还在河南继续他的夏天，猪似乎还在坚守北京。那晚回来是这个夏天在家睡的第四晚，第二天却出门找朋友去玩没在家吃一顿饭。我肚子饿了，真的。开始想念爸爸的炒粉和排骨，突然又想肉麻的抱着妈大亲她一口了。

  这周一一大早和弟坐车又回来了，我的弟，年华没老我们却老了。淡淡的兄弟情或许是一辈子的，少了一些话无从说起，但没必要说起却已经在这里淡淡着氤氲成一种默契了。是兄弟不需要像大家以前那样一定要经常在一起的。我们都在长大，生活都在继续，我会很好，你也会很好。

  开始适应这种生活。每天算着这个夏天的所剩。每天在与一些事不期而遇。猫昨天的长途我默默记在了心中，我不想表达什么，兄弟，好好生活，我在你身边。在我说全包后，小宇说他下个星期来我这玩，这个夏天总有一些欣喜在压力之外，猫不来猪不来，我的钱还是要花出去的，是兄弟就别客气。开始在超女之外学会一些态度，这是今天下午我们制片人在一个长长的会上所传达的，其实有些东西在学校还是学不到的。与同实习的一个女生坐公车回去，傍晚六点的太阳还是很刺眼的，她兴奋着谈论着七夕节也是个节日啊，我们去唱歌吧，我笑着说你还真好玩啊，恩，是很好玩，单纯可爱的一个女生，但是我的那个在哪呢？是在即将离去的梦里，还是在我不想触碰的未知。

  这个夏天就这样在我的日子里静静的流淌。有人在不远处等我，有人在慢慢离我远去。我在选择着生活，生活也在选择着我。这个夏天有像今天一样的蓝得空灵的天，也有像昨天一样歇斯底里的暴风骤雨，但都是一瞬，一瞬后，什么都不是了。

  我开始学会祭奠，一天的死去。每天的死去。

  了了，以为纪。

还是得决绝的走远．我会很好．

懒散到现在还不想收拾东西，走了，2243。明天滚蛋，后天到家，这几天，最终记。

　　荼靡后，是否就会，消失？

　　忘却光年．是如此干净．一觉醒来，却发现自己已在床上，床下的电脑轰鸣声似乎已经持续一晚．我是怎么上去的？怎么想都想不起来．下床，开电脑，面对屏幕，哭泣．

　　无预告的哭泣，毫无目的的哭泣．突然而来的一个小口，被瞬间撕裂．

　　昨天到今天的延续，于迷幻中欠了欠身，却发觉已经在这里．

　　三里屯的烟雾和酒．迷离闪烁的熙熙攘攘．本不属于我．只是在一瞬间，我要决绝离开的一刻，将我决绝地拉到了那里．

　　于是．一个如水的像狸的女人，一个这些天突然改口叫唤为猴子的家伙，一个叫做小北的男孩以及一个我，在那片空间，静止．这是个奇怪的地方，情感可以无限制的放大，然后湿润眼睛．烟在指间盘旋，向上散去，忘我的望着．这种嘈杂，说的话很少，或许突然进入一个领域，我是一个不知情闯入的孩子，惟有安静的玩耍，才是最好的表达．

　　猴子，最后蹲在路边的广告牌，吐．狸，晕晕的站在一边湿润着．都是一些无法决绝的人，这些天莫名喜欢上了这个词，决绝，即使不明白一个人，也该明白一个纤细一面的决绝吧．回来后，小北把狸送了回去．我守在仍在路边吐的猴子，那一刻，突然不想离去．怕曾经没有过以后也不会这样了．这些天告别着，这也是其中一部分．两年后，午夜，蹲在马路上，最后的坚守，我们过往的小小的尾巴，紧紧的抓住．看着小北将猴子送走远去，我也走过空荡的街道，走过空荡的天桥，走过空荡的夜．于生命中出现过的不会无视存在，会好好珍惜．昨晚没说后半句，现在补上．

　　还有我决定以后要戴框架眼镜了，因为她说戴框架眼镜的人好看，以后我要按时取隐形眼镜了，因为她说如果不这样会对眼睛不好．昨天和我一起吃饭的你，知道吗，我很开心．即使我还无法说出一些什么，即使我还处在晕晕迷迷中，搞不清状况．我不怕投入太多，我会开心，为了幸福．

　　是还有半天吗，我要走了．

　　猫和猪，我想你．小宇和小逸，我的兄弟，谢谢你．

　　2243，我的寝室，我爱你。安。

  结束了长达两个星期的工作,不停的看素材,不停的修改,不停的将即将失去的热情重新拼剪完好,不停的算计着,在这个封闭空间中,冷气无休止的浸透在每个毛孔的同时,我还剩下什么在这里.总是惶恐在自己踏出那空间的瞬间,刺眼的阳光会冷冷的将我的隐蔽暴露无疑.或许这个是我仍冠冕留在这里的理由,当它也结束我看来真是要结束这段日子了.

  说什么好好告别一段年华,说什么要好好记住一些人,说什么要好好蜕变,说什么要抓住空气中每个感动因子氤氲出无休止的怀念和好时光.这几天,每天和不同的人去吃饭,但是说着相同的话,我在你们身边,你们也在我身边.大前天的维晟师哥已经开始了他忙碌复习考研的一年.前天的三个师妹,今天已经有两个从北方回到了南方.今天的好哥们小宇昨天还发着短信,劝慰着我加油,抓住机会不要放过,说笑着又不是以后再也不见面了,干嘛非要那么凝重的吃个饭,然后今晚一直从二外的韩国餐厅嘻嘻哈哈闹到了学校.那明天的旖旎,后天的我的猪和大脸猫,死猴子和狸,又该如何告别呢.

  一大早,被大海拉到了前门,忙完了01电编一个在中央台师姐的新闻,我俩走在了那个即将遗忘其实已经被历史遗忘的大街.弯过满目创痍的胡同,挥挥洒洒于天际中的尘土又想证明什么呢,证明掩盖于那方小四合院上的绿蔓也即将告别它的归宿,不再?坐在大栅栏吃着渗透了百年的卤煮,随意扯谈,对,这段年华告别的日子也被我冠冕的盖上了一些历史的沉重,和小肠散发的迷人香味,而无法醉心其中的自己,只能笑笑,自呓一句:这都什么跟什么.

  买回了车票,却受了委屈.不提不提不提了啊.车票已经在钱包中,归程将于2006年7月10日13点44分开始.到时谁会来送我?猪?猫?小宇?没事,一个人走也不错,一个箱子足够.短暂的离开这个城市,却永远的告别一段年华,原谅我的无休止煽情,我就是一个喜欢回望的人,即使知道会被它压得喘不过气还是会乐此不疲.

  9号离开我的寝室,今天跑到6号楼,我的选择可能还会是和6楼下个学期电编的同学住一块,即使多了些犹豫和考虑.而今晚刚回的时候PP猪突然说我们仨可能可以住一块,前提是要等到15号.本已下定决心的计划突然被打乱.其实我还是无法决绝,决绝,我在努力告别现在的一切,也在努力的让一切让我铭记于心,让我难受,让我自找年华的压抑.我讨厌选择,但我不是可以决绝的人.还好还有两天,我的年华还在继续,在2243.

 

即将离开即将换寝室算算也没几天                                         这几天忙碌忙碌忙碌着还会无聊熬夜

每天写点文字将回忆来一次排列组合                                   多一种方式将自己抛弃在过往不能自已

恬不知耻叹着自己年华已去我还在这里                             我还在这里我还在用我的方式守住我自己

当开始为更多东西使劲折腾使劲徘徊不已                       该离去的是我还是我的你微笑着向我说别离

没关系就这样算了吧你有你的路我不再追随                 我有我的幸福即使小得可怜我也会好好幸福着

这些天一直想着一个词叫做孤单在氤氲着神经           这些天一直想着一些事一些人即将面对不能逃避

我没有生活方式也没有生活信仰只想生活属于我     就这样简简单单呼吸阳光抓住空气中每个感动因子

向好友说着蜕变像别人辩解说不再是孩子不再幼 稚 还好在谈未来坚定的表情依然坚定着我崭新的转变

 

 

　我逃不了，我还是要写些什么。我的年华注定要我用孤单去终结，即使我还在默默地坚忍着，不愿离去。
　积压了太多回忆的债，只能在时间的罅隙中匍匐。惟恐在苍白的阳光中暴露我那紧紧隐藏的不舍。我的一段年华，就在那个仲夏之夜已经悄然远去。即使它多余得基本不能算是一段年华的终结，但是当它轻轻向我挥手时，我还是会泪流满面。身边的人来了又去，我却无法决绝的走远。现在提起那个夜晚，或那几天，似乎在强行让自己的神经浸浴到那段氛围中。周围的人都在告别，这栋楼，这群人，这段日子，这个校园。现在周围似乎只剩下我，在倔强的停留。
 　其实我是将自己两年后的泪水提前到现在进行无止境的煽情。要不然我那段随笔涂鸦的《仲夏记》也不会在大礼堂，让我们这群年华仍在继续的孩子，很不争气地用泪水去洗涤不忍离去。我想，两年后相同的地方相同的舞台，到我真正即将告别的时候，反而不会再如此不争气了吧。因为我们毫不知情地将青葱岁月中最开始的那一段珍贵碎片，散落在了记忆中的各个角落。当某个时候我们要来打扫时，却蓦然发觉，拾不起，散不去。
　我还在坚忍这段年华，不忍离去。即使再过不久，我就要离开这个宿舍，去另外一个宿舍。离开这栋楼，在另外一栋楼开始生活。我一个人，还在这里。我将东西整理好，把地拖干净，将衣服在阳台晾干，打开窗户让阳光透进，晚上睡觉安稳的躺在床上，第二天起床睡眼惺忪的走向卫生间，忙碌了一天回来疲惫的打开电脑，随意敲打着键盘望着墙上的海报傻笑。我还在坚忍着，坚守着啊。即使再过不久我不再是这个房间的主人，即使再过不久我将成为哪个房间的客。那天将小强送走，说好不让自己的情绪变糟。可惜不争气的自己，还是在他走入站台，大家拥抱着告别那一刻，泪如雨下。我们不是真的告别，因为我们下个学期都还会在这个校园相见。但是我们告别了一段再也回不来的日子。以后不在一个班，我们不再是同学，不在一个寝，我们再也不是室友。但是我们还是兄弟，即使再也不能经常闹着玩般捏着他的脸，而他也不反抗，再也不能一起耍宝的说着一些幼稚的话，还不觉得恶心，再也不能躺在床上把头一侧，就能看到这个家伙的床上还摆着一只小猪，再也不能。。。很多再也不能，但我们还是兄弟。那天送走他后，眼泪还没干的走出了西站，却发现外面的雨还在下着。那晚走回寝室后，在心里默默说道：这个地方只有我一个了，真的只有我一个了。不到我走的那一刻，就让我的那段年华，还在我睡了两年的床上，我用了两年的桌子上，继续延续吧。。。
　晚上，从系苹果机房出来。忙碌了一天，手上一边给好友发着短信，一边走回寝室。现在每天就在让自己用充实填满我的生活，在我暑假开始前不让生活留下任何空白。但是今晚走在校园里时，一个人，突然觉得好累。不只是因为连续一个星期为了给教育部留学基金委做片而觉得被时间压得有点抬不起头，更是因为我目前的生活除了做片，除了和好友闹闹，基本上已经没有了空隙。充实得孤单。充实得让其他无法入侵。背着包在路上走着的时候，用这样的心境给好友发着短信，渴望有点慰藉，而又不奢望我的这几个仅在指间动动的讯息能够影响到另一个手机屏幕前的另一个人。回来后，终于忍不住对师哥说，我现在很孤单。师哥诧异地在屏幕那头说怎么会，然后说明晚请我吃饭。我笑笑，打上一个可爱的笑脸。其实我还欠了不少饭局，师妹的，旖旎的，在暑假来临前我会还的。真的，或许这样我不是真的孤单吧，或许只是偶尔的时候我的神经突然麻木不能接收任何讯息，或许在我默默坚忍的那一刻我已经出离自己。
　什么都在告别，就连今晚杨栋学长叫我去他寝室，我也看成是场告别。为了明天的硕士学位颁发典礼，已经在国务院找到一份好工作的学长，今晚也回来了。我实在不愿相信学长说他以后不会再做电视了。或许这只是个人的理想，但是我怎么也不能马上接受，在以后的两年甚至四年，在广院，我再也看不到学长骑着他那自行车在校园里穿行的身影，在我心情不爽甚至想不通的时候，能够跑到他寝室，找他说说话。他要我以后加油，一如既往的保持优秀，我微笑着答应。他说我这个小子，以后肯定会混得比他好，我也微笑着答应。他说这个暑假回家实习，要在超女的节目上看到编导写着我的名字，我仍然微笑着答应。我现在惟有答应，惟有微笑。习惯性的像他抱怨着最近生活的不满和一些担忧时，他依然还是劝慰着我一切都会好的。以后插到新的班，新的寝室，不用担心什么，真诚待人，好好学习就是。忘不了学长在学院毕业典礼上那段笑果实足的话，但更忘不掉这些平平淡淡的忠告。或许在年华的结尾，什么都应该是好的，都应该是值得祭奠和怀念的吧。
　一直在说年华，一直在说结束与告别。我们是那些花儿，但我不想各自奔天涯。我要在时光的罅隙中继续匍匐，然后眼前一大片一大片熏衣草兀自华丽且淡雅的出现在我眼前。我不会哭泣，我会笑着把一切揽入怀中，我会深深的埋入这段刻入时间深处的香气，手指紧紧握住我的幸福，骄傲的抬头，直视，然后，飞翔。
                                            　　　　　　　　　　　　　　2006年7月4日4点03

在这个离夏

我兀自慵懒着

开始一个人生活

随笔涂鸦信手回忆

开始用孤单洗涤涂糜

笑着哭着于空气中坚守

坚守我们的年华不愿离去

我不是我你也不再是我的你

学会孤单学会用游戏玩弄回忆

就这样飞驰飞奔飞向四面八方吧